Formulário para os pais darem para os candidatos a seu genro.

AUTORIZAÇÃO DE NAMORO DA FILHA

Autorização de Namoro – Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou virão a ter uma filha.

OBS : Já se passaram mais de seis meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens 
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional; 
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado .

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m – NÃO CONTINUE)
Peso : ______ (Se acima de 70 kg – NÃO CONTINUE)
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ (Se inferior a 8 – NÃO CONTINUE)
Futebol (Torcedor): _____ (Se FOR CORINTHIANO – NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO)

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: _________________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
_________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: _________________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: _________________________________________________
Se menos que sua idade, Explique: __________________ ___________________________________________________

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?…. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?……. ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?……………………………… ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________________________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 – Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 – Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 – Lugar de mulher é:__________________________________
4 – Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 – Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras “P” , “B” ou “C” , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido…)
6 – O que você quer ser “SE ” crescer?
___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado “estúpido”.
2) Declaro ainda que este documento tem poder de “procuração” seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro “mais nove meses” pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de “Pagamento de pensão” durante o período que a “namorada” se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

“Obrigado pelo seu interesse… Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.”
“Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.”
“Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! ”

Atenciosamente,

————————————————————–

(O PAI)

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QUANDO O MACHO NÃO AGUENTA MAIS!

“ESTA FOTO É UMA DAQUELES QUE DIZ TUDO!”

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Sutileza feminina.

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

– Querida, o  meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos
para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir  diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para  apanhar essas coisas.
– Ah…. Por favor, coloque também o meu  pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso  soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No  fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele  responde:
– Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns  poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama  de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
– Coloquei sim, querido!  Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE  RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
(Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira…)

“Assim, o que adultera com uma mulher é falto de entendimento; aquele que faz isso destrói a sua alma.” Prov. 6:32

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ISSO É UMA POUCA VERGONHA

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VAMOS RIR UM POUQUINHO?

REGIME DE EMAGRECIMENTO
– Doutor, como eu faço para emagrecer ?
– Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
– Quantas vezes, doutor ?
– Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
– Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com nosso advogado.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
– Volto lá para buscá-la…

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

De manha a mulher do botafoguense vai acordar o marido:
Amor, amorr, acorda, já são 7

Ele respode:
aii meu Deus.., outro do Dodo??!!

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A LOIRA É BURRA?

Uma loira linda e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado, com segundas intenções, pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil, e muito divertido. Ele explica:
– Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
– OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não
terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
– Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
– Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
– O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta… Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela
agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
– Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Contatos e atendimento: 21-3092-1171 / 9431-0759 (claro) /

MSN / bandajovemrio@hotmail.com

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MOTO KAWASAKI

MOTO KAWASAKI!

Um americano, com sua Ferrari possante,

estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque.

Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h.

Olha-o profundamente e grita:

– Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa.

Furioso o americano não se conforma:

– Quem esse japa pensa que é?

Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo,

mas não consegue alcança-lo a tempo.

Volta e pega seu Porche…

– Agora ele vai ver!!!

Não se brinca assim comigo…

Logo localiza o japonês pelo retrovisor,

mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade,

mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

– Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito…

Volta para casa e pega sua Mitsubishi.

Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar!

(pelo mesmo é o que pensa.)

Mas que depressa volta para sua rota,

procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido.

Até que vê ele muito mais veloz que antes.

Confiante ele afunda o pé no acelerador.

Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar.

O americano olha-o e consegue alcançar.

Então o japa olha o americano e grita:

– Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente.

O americano já de saco cheio,

não acredita que uma “motico” consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste.

Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some…

Insiste.

Pisa fundo e chega na curva.

Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado,

todo “arrebentado” e a moto irreconhecível.

Não acreditando pára o carro,

dá ré pra ver o que aconteceu.

Chega no japa estiradão no acostamento,

todo esfolado, pára, desce do carro

e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu.

O japonês quase imóvel faz uma força tremenda,

mais responde:

– Conhece moto Kawasaki?

– Sim. E daí? – responde o americano

– Então me diz onde fica o freio.

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